PASILLO ACUATICO


Imaginaros un tobogán, imaginaros agua a cascoporro, imaginaros mucho jabón y ahora imaginaros que patinais de barriga entre risas y cachodeo con un colega con el que os lo pasais bomba.
Bien, ahora cambiad colega por hermano, tobogán por pasillo de parqué, agua por pipí del water y jabón...Bueno jabón no, el jabon era jabón. Pero jabón de manos ligado con crema del pelo ligado con champú de cabellos grasos ligado con leche corporal...etc. Pues esa ha sido la tarde de mi hijos. Que bonita es la paternidad!!!!



TENGO QUE HACER MAS EJERCICIO 

 

A todos los que me han visto hoy sudar detrás de mis hijos mientras pedaleaban como si no hubiera un mañana, decidles que estoy bien, no preocuparos.Aunque a veces pareciera que moriría de un momento a otro, al final he aguantado lo suficiente hasta llegar a casa.
Sé que a más de uno le han dado ganas de darme un abrazo para darme ánimos, lo he visto en sus ojos, y os lo agradezco. Prometo que la próxima vez no lloraré. Al menos no tanto.


BENDITA SIESTA


Que te eches un ratillo en el sofá y te atropelle un megane de la guardia civil, se pasee por tu cabeza un tiranosaurus rex o te arrolle un tren de mercancías pero venga a rescatarte sacha la ambulancia, comienza a ser mi día a día. Cosas de padre

EL FUTURO YA NO ES LO QUE SOLÍA SER


Si ves a tu hijo corriendo detrás de un balón, lo primero que piensas es, este es el proximo Messi, si ves que se iluminan los ojos cuando vé pasar una moto, piensas que va a ser motero. Pero si a tu hijo lo que le gusta es vaciar la botella de agua en el parqué y tumbarse de barriga en el suelo moviendo los brazos y la piernas compulsivamente,¿que piensas?, ¿que va a ser pez?,¿Campeón de natación soncronizada?, ¿o que tiene un ataque epileptico?.

Una tarde en el Campo 26/05/18

Un perro ladra después de una siesta reparadora escondido entre un rebaño de ovejas y sólo porque se me ha ocurrido acercarme a recoger la pelota que mis hijos han tirado. Como no lo quiero molestar me alejo de él y eso le da confianza.

Mis vecinos de merendero se mueven hasta la fuente para lavar los cacharros y cuando terminan vuelven a su sitio, coincidiendo con los ladridos del perro que se ha dado cuenta de que estaban allí cuando ya iban de vuelta. Esto le da un plus de confianza extra.  Una vez terminado de fregar y recoger se suben al coche y se marchan acompañados por nuestro amigo el perro con un trote cochinero hiperconfiado y con un plus de chulería que ya te hace ver que cuando vuelve  hacia nosotros tiene la firme convicción de que va a poder echarnos también y así volver a ser el amo del lugar tal y como lo era antes de su siesta vespertina junto al chaparro. Pero yo para demostrarles a mis hijos que veían la escena si perder detalle,  que su padre no se acobarda contra un cachorro de mastín con sobredosis de confianza, le sostengo la mirada en un triste intento de desafío, y a punto estoy incluso de ladrarle para hacerle ver quien manda. Entonces tiro de mis pocos conocimientos sobre animales y de cómo se comportan en un rebaño y me percato de que a estas alturas está lejos de sus protegidas y ya no se siente tan respaldado. Es mi momento. Sólo debo hacerle ver cuál es su situación ahora. Lo rodeo y me posiciono entre él y las  ovejas que siguen a sus quehaceres ajenas totalmente a la batalla de egos que se está librando a escasos metros de donde están..


Mis hijos miran asustados como su padre se enfrenta a la bestia de ojos inyectados en sangre y como ruge con sus fauces escupiendo fuego ( y babas) mientras su madre hace grandes esfuerzos para no reírse de como hago el ridículo más espantoso posible delante de un cachorro de no más  de cuatro meses al que  de la situación le viene grande. 

Y entonces ocurre lo que tenía que ocurrir. Llega el pastor le pega dos voces al perro y otras dos a mí y se acabó la batalla. Pero para mí empezaba otra. Como explicarle a mis hijos que yo había ganado. En un intento de mantener mi orgullo intacto me volví hacia el perro y señalándolo con el dedo mientras  corría con orejas gachas en busca de su dueño le espeté – Y NO VUELVAS POR AQUÍ!!!- mientras el pastor me miraba con cara de no entender nada,  mis hijos lo hacían como si vieran a su héroe y su madre no paraba de reír a carcajadas. 

Recuerdo o no 20/06/16

Y se fue a la cama dejándomelo encima de la mesa. Me miró a la cara y yo intenté descifrar lo que decía. Y no es que no la escuchara, no es que no la entendiera. Sabía perfectamente lo que había dicho, entendí perfectamente lo que salía por su boca, a través de sus labios. Yo creo que lo que esperaba es un guiño, un " no que es broma" yo que sé, algo que me devolviera el corazón al pecho. Pero solo me miró, me sonrió y se fue a la cama. Media hora más tarde, cuando poco a poco empecé  a ser yo mismo, volvieron esas palabras que escuchaba en la lejanía de mi memoria a corto plazo, para retomarlas y descifrarlas. Positivo, el predictor volvía a ser positivo año y poco después. Entonces comprendí que me había dejado solo únicamente por si quería llorar. Y lo hice, vaya si lo hice!  Lloré de sorpresa, lloré de miedo, lloré por mi hijo que tendría un hermano/a, lloré porque ya nunca estaría sólo, lloré porque no me lo esperaba, lloré porque en el fondo sabía lo que pasaría, lloré por miedo, lloré por la incertidumbre, lloré durante unos interminables 5 minutos. Luego me repuse, me emborraché sólo y me acosté. Poco más podía hacer. De eso hace casi dos años y lo recuerdo como si fuera ayer. O no,  y todo esto me lo estoy inventando. Lo cierto es que tengo dos hijos que son dos luceros y que esta noche algo, y no sé el qué,  me ha echo recordar aquella noche. Bueno sí lo sé : el whisky.
Siempre estoy encantado de pasar un rato con mis hijos, y da igual lo que haga con ellos. Cualquier cosa estará bien con tal de compartir unas horas.

Normalmente busco lugares y eventos donde no me la lien, no es que sean demasiado liantes, pero ya se sabe que quien evita la ocasión...

Ayer me pareció buena idea ir a lavar el coche a la gasolinera. ¿Que podía salir mal?, solo era agua y un cepillo. Varios chapuzones despues decidí que lo mejor era que se montaran en el coche y vieran desde dentro como yo terminaba de aclarar la fiesta de la espuma que habian formado. Una vez más ¿Que podía salir mal? Ingenuo de mí...Cuando al fin puede dejar el coche medio decente, abrí la puerta y mis hijos estaban haciendo amistades con los bomberos. Habían pulsado el botón del SOS!!  Ese mismo que el del concesionario me dijo que estaba a mano pero escondido, para que sólo se utilizara en una emergencia.

Varias disculpas mas tarde conseguí que se despidieran y les día las gracias.

Escribo estas cosas para que dentro de 15 años no tenga que explicarle a mis hijos porque en mi casa los domingos de resaca me gusta poner heavy metal a todo trapo mientras paso la aspiradora a las 8 de la mañana.

Tres soles en casa para despertar

Hoy un buen amigo me ha dicho que es posible que su mujer este preñada y eso me ha echo recordar. No cuando yo estaba en su situación. Porque para el que no sepa, en menos de dos años yo he pasado por una situación parecida dos veces. DOS VECES. A la primera situación le pusimos Dani y a la segunda Cristian, y los dos están roncando en la habitación de al lado. Y digo que no me recuerda a ese momento porque, mientras esperaba al resultado del
primer predictor, entré en una especie de estado catatónico del que sólo desperté la primera vez que escuche el llanto de mi primer hijo y eso me hizo volver a caer otra vez en el mismo estado y casi no despertar hasta que no los he tenido, algo más de tres años después, a los dos encima de mis costillas, dándome palmadas en la cara y riendo a mandíbula batiente como si no hubiera mañana. 

Casi no me había dado cuenta de que tengo en casa a dos soles, terroristas a veces, pero soles al fin y al cabo, que me alegran cualquier día por malo que se presente, (y créanme cuando digo que los tengo malos de verdad), que dan sentido a mi vida y que haría cualquier cosa por ellos. Junto a ellos, roncando también aunque no lo quiera reconocer, a su madre que me pone los pies en la tierra y me tira de las orejas las pocas veces que se me olvida cuales son mis prioridades. A ella le debo los dos luceros que dan sentido a TODO. 

Tengo una idea. 21/03/15

No entiendo cómo es posible que cuando en la tele alguien dice  -TENGO UNA IDEA. TÚ SÓLO HAZ LO QUE YO TE DIGA. Y  sin contarle de que se trata, el otro le sigue casi sin pestañear. Y al final la idea FUNCIONA....... Y LES SALE BIEN!!!!. 

Generalmente cuando yo le digo algo parecido a la parienta, la cosa siempre acaba saliéndose de madre o con ella diciéndome-PERO TU ERES GILIPOLLAS?? QUE TE HACIA PENSAR QUE SALDRÍA BIEN-  o directamente las dos cosas. 

Esta bien, comprendo que no te puedes creer todo lo que dice la tele, de eso me he dado cuenta a base de palos. Sí, yo fui de los que compré el colchón hinchable y el despertador ese que canta el gallo y cuando lo apagas  un chino te da los buenos días. Y además estuve a punto de comprar la batamanta el ab-flex para los abdominales y el   jes-extender para la...Ahora mismo no recuerdo para que era ese invento, la verdad. Pero sí he de reconocer que me dejo llevar con facilidad por todo lo que dice la caja tonta.

Pero es que últimamente me tienen un poco desconcertado con todo esto de la elecciones.  unos no hay que votarles porque se guardan sobres de dinero a los otros tampoco porque estafan con algo de unos cursos, a los nuevos porque son Venezuela, otros que no sirve de nada votarles porque van a pactar con no se quién y al fin y al cabo ganan los mismo y a otros que no se qué de marca blanca y que naranjito nos iba a enseñar a pescar.Que esto último puede que no lo haya oído muy bien, porque no se que coño tiene que ver naranjito y la pesca con las elecciones, la verdad.

Así que me parece a mí que  lo que voy a hacer es meter todas las papeletas en un mismo sobre, echarlas a la urna y que ya ellos... ya decidan... a quien la dan mi voto. Total al final hacen lo que les sale de los cojones, pactan y forman gobierno con los de siempre, y darnos por culo nos dan igual.Y siempre a los mismos....

Y a  mi parienta le voy a decir: -TENGO UNA IDEA. TÚ SÓLO HAZ LO QUE YO TE DIGA.

Buenos días, mundo. 03/09/14



Me levanto de un salto,  apago la alarma antes de que suene, un poco de espuma en la cara para que la maquinilla se deslice con suavidad y rapidez, buena ducha de agua fría, desodorante, peinazo de los poco pelos que me quedan, un poco de loción de afeitado y su correspondiente pulverizado de colonia para oler como debe ser. Me enfundo el polo y el pantalón de pinzas del uniforme, me calzo los zapatos con la puntera de hierro, por si hay que partir alguna que otra espinilla, y ya estoy preparado para la guerra diaria.
 
Todo esto contando que haya dormido como debo, porque si el niño se ha despertado 14 veces en la noche, como ha sido el caso, lo normal es que suene la alarma… suene la alarma… suene la alarma….vuelva a sonar la alarma, y cuando el niño se despierte llorando pegue un bote de la cama, le de agua al niño y le vuelva a poner el chupete mientras se da la vuelta y me dé la espalda como diciendo - Levántate tú, que yo ya si eso me echo otra cabezada-


Mire el reloj y me dé cuenta que voy tarde, me afeite sin espuma porque no la encuentro, del grifo de la ducha no salga agua, sino que haga unos ruidos extraños que me den a entender que hay otra avería en la calle de abajo, y que cuando por fin sale agua lo hace como si el tubo de escape de un coche antiguo se tratara. Cuando salgo de la ducha con jabón en los ojos me acuerde de que anoche eche la toalla a lavar y no la he repuesto,  le eche el desodorante a la cortina de la venta de atrás, el after shave se suicide saltando al vacío, y me eche la espuma de afeitar en la cabeza creyendo que es fijador porque el niño a escupido el chupete y  ya me está llamando desde la cuna. Vuelva a entrar en la ducha, y es cuando salgo de esta,  por segunda, vez cuando me percato de que me he dejado la ventana del baño abierta y todos los vendedores que estaba montando su puesto en el mercadillo han podido ver la escena por la ventana.